7 säkra tips för att bli en äkta pest-granne
Det var länge sedan Chefstomaten fick ordet på riktigt här på Tomatsallad. Det har bara varit en ändlös massa glättiga restips på sistone. Det är hög tid att Chefstomaten sätter tänderna i ämnet grannsämja. Nämligen genom att presentera ett par riktigt heta tips till dig som vill väcka irritation bland de människor som har (o)turen att ha köpt bostad vägg-ivägg, eller gräsmatta-gräsmatta, med dig. Testa allihop och du blir kanske till och med uppgraderad till djävulens avföda bland dina grannar.
Notera att exakt hur grannarna reagerar beror delvis på faktorer utanför din kontroll. Deras tidigare erfarenheter av störande grannar kan spela in så något som fungerar finfint för att reta en granne från vettet, kanske enbart genererar ett lyft ögonbryn hos någon annan. Jag kan därför inte garantera succé med dessa förslag.
1) Använd alltid motordrivna verktyg
Det finns en massa handverktyg som kan användas för renovering och trädgårdsskötsel. Nackdelen med dem är att regelbunden användning av dem kan ge muskelstyrka på de mest olämpliga ställen, som överarmar. Biceps, triceps och all form av motion ska vi för död och pina undvika.
Använd därför alltid motordrivna verktyg så fort det är möjligt. Kör trimmer istället för kantsax, motorgräsklippare istället för eldriven dito och så vidare. Köp alltid den modell med högst ljudvolym.
Välj också dina tillfällen väl. Helgeftermiddagar när grannen precis tänt grillen är ett ypperligt tillfälle att dra igång motorgräsklipparen. Kör gärna två varv så att ingen missar dig. Eller ta en paus mitt i och när halloumin är färdiggrillad och vinet upphällt så kör du igång igen.
Vill du bättra på ytterligare, ta reda på när grannarna fyller jämnt eller när de firar andra högtider och släpp lös ljudkakofonin.
2) Släpp dina husdjur fria
Låt dina husdjur använda grannens trädgårdstäppa som toalett. Detta är väldigt piffigt då du slipper köpa, hantera och slänga kattsand eller plocka upp bajskorvarna. Blä så äckligt. Mycket bättre att överlåta det på grannen.
Detta ska inte ske någon gång då och då. Det skulle kunna tolkas som att din ögonsten smitit av misstag, något de flesta grannar har överseende med. Utan släpp ut valfritt husdjur varje dag året runt. Upprepa i tio år Eller tjugo. Har inte detta väckt irritation så beror det antagligen på att ni bor på landet och har flera hektar stora gårdar där det hör till att halvvilda katter ska ströva runt.
I stan lovar jag att detta funkar fint. Extra bonus om grannen är allergisk och ditt söta husdjur kan lägga sig någonstans i dynor som grannen dumt nog tror att hen ska kunna ha liggande utomhus. Det finns ju de som inte har förstått ännu att: din trädgård är ju mitt husdjurs toalett.
3) Efterfest fyra vardagskvällar i veckan
Att partaja är livet och när nattklubben stängt tar du med dig polarna hem för en spontan efterfest. Sätt på favoritlistan på hög volym och öppna gärna fönstren så att du delar med dig av allt det goda till grannarna. Att feströka hör till. Att dela ut lappar som förvarnar om en planerad fest, eller ännu värre, bjuda in grannarna, är för amatörer.
Har du grannar som har arbetstider som gör att de går och läger sig tidigt så behöver du inte ens vara ute särskilt sent för att kunna väcka dina grannar. Effekten kan uppnås redan med spontana och flitiga förfester.
Detta fungerar allra bäst med lägenhet men om du spelar tillräckligt högt kan du även störa grannar om ni bor i radhus eller annat tättbebyggt område. Be dina gäster fimpa på grannens uppfart som extra bonus.
4) Odla höga träd, eller fäll dem
Här kommer en slamkrypare. Träd. De kan odlas och de kan fällas. Båda delarna kan generera ilska, allt från situation till situation.
Ett träd på din tomt kan stå mellan grannarna och sol/sjöutsikt/ditt garage. Detta träd kan väcka irritation eller uppskattning beroende på om grannen gillar skugga eller ej. Tar du då ner trädet uppkommer den motsatta effekten.
Trädens rotsystem kan torka upp en vattensjuk äng, eller ge rotinträngning i grannarnas avlopp. Beroende på vad trädets rötter gör, möts du av applåder eller hötta nävar om du tar ner det.
Ståtliga lövfällande träd kan generera flera säckar med löv varje år. Dessa ska du givetvis låta grannarna ta hand om. Blöta halvmultna löv är faktiskt tungt och geggigt. Passa på och sparka över dem till grannens sida om det är torrt någon dag.
5) Möblera om eller dansa step med träskor
Här kommer en till vinnare om du bor i lägenhet och har grannar under dig. Allt du gör på golvet hörs i grannens tak. Så om du låter din tvååring studsa runt i träskor på morgonkvisten, eller möblerar om mitt i natten, ja då kommer grannen garanterat att höra detta.
Sedan är det upp till hur ljudkänslig din granne är. De flesta brukar vara generösa om det är något som sker någon gång emellanåt. Därför är upprepning viktig om du vill väcka anstöt. Samt att det sker oregelbundet.
6) Anlägg en farm för mördarsniglar
Trädgårdar ger oanade möjligheter för att väcka allehanda känslor hos grannarna. Det kan variera från glädje, avundsjuka till djup irritation.
Du kan exempelvis låta alla maskrosor gå i blom och pigga upp grannarnas gröna ytor med lite gula lysande bidrag. Samma koncept fungerar med andra starkväxande växter och de flitiga mördarsniglarna. Låt din trädgård vara en farm där dessa kan föröka sig fritt och spridas till grannarna. Vips så är grannarnas omsorgsfullt skötta trädgårdsland renätet.
7) Fabulera i bygglovsansökan
Bygglovsansökningar är en egen gren där det verkligen finns utrymme att göra sig populär. En variant är att skicka in ett bygglov för ett garage utan fönster, men under bygget ”ändra dig” och istället bygga ett kontor. Sätt in stora fönster så att du kan hålla koll på vad grannarna äter. Långnäsa till dem som inte fattade din smarta plan på förhand.
På temat insyn så har jag fler tips. Hävda exempelvis i din ansökan att grannarna inte kommer drabbas av insyn om du bygger en åtta meter hög tillbyggnad två meter från deras gräsmatta. Det ger ju inte mer insyn än exempelvis en permanent drönare skulle ge. Och vad är det för knäppgökar som inte vill ha en sådan. Klart du måste kunna spana på dina grannars varenda drag.
Förresten, om grannarna överklagar ditt bygglov i tre instanser och slutar heja på dig, då är det ett tecken på att du på god väg att skapa en härlig grannsämja.
Har du fler tips?
Detta var några förslag. Har du fler? En jag råkat ut för men inte riktigt platsade var en granne som pinkade ner en av mina klädda köksstolar när han hade låst sig ute och väntade i mitt kök på låssmed. Men den är lite svår att upprepa då få har klädda stolar.
Har du andra nyskapande idéer? I annat fall önskar jag lycka till. Tajming och upprepning är allt. Och kom ihåg: visa aldrig hänsyn och be aldrig om ursäkt för något. Att vara en pest-granne handlar om att demonstrera att du har större rätt till utrymmet än din granne har.
Tillagt: som komplement till denna text har jag nu skrivit 7 tips för att bli en supergranne.
- Känner du till världens äldsta hängfärja? Biscayabron utanför Bilbao - söndag 17 november 2024
- De tre medeltida borgarna i Bellinzona är ett sevärt världsarv - lördag 16 november 2024
- Ett lyft för Anderssjöåfallet: hållbara trappor byggda av sherpas - söndag 3 november 2024
Last updated on juni 10th, 2020 at 08:53 f m
Ett svar på ”7 säkra tips för att bli en äkta pest-granne”